Después de leer el artículo:

“¿Cómo criar hijos sanos? Los padres deben primero dominar sus propias emociones.”

Al leer este artículo, sentí el deseo de reflexionar con interés sobre varios puntos:

1.
En primer lugar, estoy totalmente de acuerdo con el título del artículo: “¿Cómo criar hijos sanos? Los padres deben primero dominar sus propias emociones.”
Por supuesto, como padres debemos respetar las emociones de nuestros hijos; pero antes que eso, pienso que nuestras propias emociones deben ser lo suficientemente sanas como para ser respetadas por ellos.

2.
También estoy de acuerdo con la afirmación de que la emoción más importante que los padres deben aprender a controlar es la ira.
El artículo dice: “La ira tiene un potencial destructivo y, por eso, es una emoción que puede meternos en problemas. Por ello, solemos reprimirla. Pero cuando lo hacemos, la ira puede explotar hacia adentro y manifestarse como depresión, culpa, ansiedad o vergüenza, o bien explotar hacia afuera y expresarse como agresión.”
Creo que si, como padres, no podemos contener o regular nuestra ira ante nuestros hijos, será muy difícil criarlos de manera saludable.
Por supuesto, creo firmemente que Dios, que ama a nuestros hijos más que nadie, puede criarlos sanos incluso a través de padres que no saben controlar su ira.

3.
Además, me pareció muy interesante que Handel describa la ira en dos etapas distintas:
(a) el proceso interno de experimentar la ira, y
(b) el proceso externo de expresarla de manera constructiva hacia uno mismo y la familia.
Esto me llamó la atención porque normalmente solo había pensado en la primera etapa, la experiencia interna de la ira.
En el caso de mi esposa y mío, ella estaba más acostumbrada a expresar la ira externamente, mientras que yo la guardaba por dentro. Me decía a mí mismo que “estaba aguantando”, pero gracias a mi esposa me di cuenta de que en realidad estaba enfadado interiormente.
El problema es que, como padres de tres hijos, ninguno de los dos supimos expresar nuestra ira de manera constructiva hacia ellos.
Creo que mi ira interna, expresada de forma no verbal, seguramente influyó negativamente en nuestros hijos; y en el caso de mi esposa, su expresión verbal o conductual de la ira también los afectó.
En resumen, pienso que como pareja no supimos manejar correctamente la emoción de la ira, y eso tuvo un efecto negativo en nuestros tres hijos.

4.
En el artículo, los doctores Handel y Prager mencionan las palabras “ansiedad” y “mucha vergüenza”, y al leerlas pensé en mi esposa y en mí.
Es decir, al leer la palabra “ansiedad”, pensé en mi esposa; y al leer “mucha vergüenza”, pensé en mí mismo.
Mientras vivía con mi esposa, no pude evitar interesarme profundamente por el tema de la ansiedad, ya que ella me dijo seriamente que se sentía ansiosa.
Por eso reflexioné y oré intensamente sobre qué era exactamente esa “ansiedad” de la que hablaba y cómo, como su esposo, podría ayudarla a encontrar libertad frente a ella.
Por otro lado, me di cuenta de que yo mismo soy una persona muy sensible y que siento la vergüenza con gran intensidad, especialmente cuando mi esposa se enfada en público o cuando no actúa según mis expectativas.
No puedo negar que me sentía especialmente avergonzado cuando mi esposa se enojaba frente a nuestros hijos.
Por eso, no es casualidad que las palabras “ansiedad” y “vergüenza” me hayan hecho pensar inmediatamente en nuestra relación de pareja.

5.
Handel dijo: “La vergüenza sana existe por una razón. La vergüenza apropiada nos enseña a ser buenas personas, a respetar la ley y a no dañar a los demás.” Estoy totalmente de acuerdo con ello.
También preguntó: “¿Hubo algo que te hiciera sentir que no eras aceptado por tus padres?” y explicó que la vergüenza surge cuando no cumplimos con las expectativas de nuestros padres o cuando nuestras expresiones emocionales no son aceptadas.
Por ejemplo, si un niño expresa tristeza y esta no es aceptada por los padres, el niño aprende a asociar la tristeza con la vergüenza; así, cada vez que sienta tristeza, también sentirá vergüenza y acabará reprimiendo esa emoción.
Estoy completamente de acuerdo con esta explicación.
En la relación entre padres e hijos, un niño puede sentir vergüenza cuando no cumple las expectativas de sus padres o cuando sus emociones no son aceptadas. Pero creo que lo mismo puede ocurrir dentro del matrimonio: cuando uno no cumple las expectativas del otro o cuando las emociones no son bien recibidas, puede surgir la vergüenza.
Y no solo la vergüenza, sino también la ira puede ser fácilmente provocada.
Por eso creo que los esposos deben comprometerse a entender las raíces de su vergüenza y de su ira, y aprender cómo expresar sus emociones reprimidas de manera saludable.

6.
Los doctores Handel y Prager escribieron que “los traumas de la infancia pueden afectar el rol del padre”. Yo creo que también pueden afectar plenamente el rol de la madre.
Si los padres se casan y tienen hijos sin haber superado sus traumas infantiles, esos traumas pueden influir negativamente no solo en la relación matrimonial, sino también en la relación con los hijos.
Por eso creo que es urgente que tanto mi esposa como yo comprendamos cuáles son nuestros traumas de la infancia y cómo superarlos en el Señor.
Estoy convencido de que Dios nos unió como pareja precisamente para ayudarnos mutuamente a superar esos traumas, y creo firmemente que el secreto para hacerlo está en amarnos con el amor del Señor.

7.
Al ver el diagrama del “Triángulo del Cambio (Change Triangle)” presentado por Handel y Prager, pensé en los mecanismos de defensa.
Aunque esta herramienta fue diseñada para guiarnos a liberarnos del dolor emocional y volver a nuestro yo interior, personalmente creo que a veces nuestros mecanismos de defensa, usados para protegernos del malestar emocional, son demasiado fuertes.
En el matrimonio, pienso que hay momentos en los que debemos dejar de lado ciertos mecanismos de defensa.
Solo así la relación puede crecer verdaderamente.
De lo contrario, la pareja no podrá comprender plenamente sus “emociones esenciales (core emotions)” y, como resultado, corre el riesgo de amarse sin mostrarse mutuamente su verdadero yo.

8.
Finalmente, después de leer y releer el artículo, estoy totalmente de acuerdo con la frase final: “Lo más importante es que los padres se concentren en su propia alegría.”
Esta frase me hizo reflexionar sobre mi matrimonio.
Cuando lo hacemos, la alegría que Dios nos ha dado a mi esposa y a mí —a través del Espíritu Santo que habita en nosotros— nos permite disfrutar de una gran dicha cuando conversamos sobre cómo Dios está obrando con gracia en la vida de nuestros tres hijos, regalo de Su amor.
Personalmente, doy gracias a Dios y experimento alegría y satisfacción al escribir en mi diario familiar sobre estas bendiciones y compartirlas con nuestros vecinos.
Por eso animo a las parejas jóvenes a escribir un diario familiar como yo lo hago, porque creo que esa práctica es lo que la doctora Prager llama “la búsqueda de la alegría” (joy seeking).